- Vivi com meu namorado por 6 meses e, eventualmente, chegou o momento de conhecer seus pais. Então estávamos sentados na cozinha e esperando por eles. De repente, a campainha tocou. Lá estava um homem e uma mulher. Eles me disseram que eram nossos vizinhos do andar de baixo, e acabei de inundar o banheiro. Verifiquei tudo, mas não encontrei nada. Então, eu disse para eles caírem fora e bati a porta. A campainha tocou de novo. Abri a porta, e os dois estavam lá e rindo. Descobri que eram meus futuros sogros, e eles decidiram fazer uma brincadeira comigo.
- Eu estava andando de ônibus, e um homem estava sentado na minha frente com um gesso na mão. Ele me notou e me “alvejou” com sua mão em gesso, dizendo: “Bang! Bang!”. E então ele até soprou a fumaça de sua “pistola”. Eu tomei coragem e fingi que estava ferido no ombro. Nós brincamos desse duelo de tiro até o final da viagem. Foi divertido.
- Eu tenho um senso de humor muito específico vindo do meu pai. Um dia, quando eu tinha 10 anos, eu estava assistindo desenhos animados e meu pai estava cortando carne na cozinha. De repente, ouvi o som de um machado batendo na madeira, seguido do grito horrível de meu pai. Ele correu para a sala, os olhos abertos, a mão coberta de sangue e um pedaço de carne em vez do dedo. Ele gritou: “Ajuda! Faz alguma coisa! Eu cortei meu dedo! Pegue uma agulha e fio. Precisamos costurá-lo! de volta”. Me levantei e comecei a correr, procurei por linha, encontrei e corri para meu pai com as mãos tremendo. Então eu vi que ele estava sorrindo. Então perguntei de forma idiota: “O quê? Não dói mais?”. E ele disse: “Peguei você! Foi uma piada. Você deveria ter visto o seu rosto! Mas você ficou bem, não perdeu a calma e não desmaiou. Você poderia ser um policial!”. Então nós rimos, e então ele disse: “Vamos lá. Vou envolver sua mão com carne. Hora de assustar mamãe!”.
- Minha amiga encontrou seu marido graças a seu senso de humor. Ela tem peitos pequenos, e é por isso que ela sempre usa diferentes enchimentos para fazê-los parecer maiores. Uma vez, estávamos na praia. Ela desdobrou sua toalha com graça e, nesse preciso momento, o topo do biquíni caiu junto com os pseudo-seios. E ela disparou com: “Uau! O vento está forte hoje! Levou meu sutiã e seios embora!”. O cara nas proximidades não conseguiu parar de rir, tanto que ficou doente e tivemos que ajudá-lo. Uma semana depois, ele pediu que ela se casasse com ele.
- Eu estava voltando para casa do trabalho. No caminho para o ponto de ônibus, comprei uma pizza. Estava quente e tinha um cheiro bom e apetitoso. Então eu peguei o ônibus e ficamos presos em um engarrafamento. O ônibus se encheu do odor da minha pizza, e todos estavam com fome. Eventualmente, um cara disse: “Senhorita, ou você sai, ou teremos que comer você”. Então eu abri a caixa e compartilhei a pizza com todos.
- Eu estava andando para casa hoje, e vi um homem vindo em minha direção. Ele parou de repente, baixou as malas no chão e começou a balançar os braços e segurar a cabeça. Então ele pegou suas malas e rapidamente começou a andar. Com meu senso de humor, decidi repetir tudo o que ele acabava de fazer. Ele viu e correu tão rápido que até me empurrou.
- Eu estava andando de trem, e um cara bonito estava sentado na minha frente. Naquele momento, eu estava trocando mensagens com minha amiga, e ela me pediu para tirar uma foto dele. Bem, eu apontei discretamente a câmera e disparei uma foto. De repente, entendi que esqueci de desligar o som e o flash. O cara começou a rir alto. Então ele olhou para mim e disse: “Vamos tirar outra foto. Vou olhar para a câmera e sorrir, ok?”. Então tirei uma foto dele e continuamos a rir. Ainda tenho a foto no meu telefone.
- Um amigo meu trabalhou em um café. Uma vez, viu que uma barata estava andando na mesa de um freguês. Era um local de alta classe e, claro, tal coisa era inaceitável. Meu amigo não se atrapalhou. Ele correu para a mesa e gritou: “Georgy, aí está você, pensei ter perdido você!”. E então ele pegou o inseto em suas mãos e levou-o embora. Por seu pensamento rápido, ele recebeu um bônus da gerência, e os fregueses riram por um longo tempo.
- Hoje eu disse por engano a uma vendedora: “OK, Google, você tem cigarros?”. Ela não se confundiu e respondeu: “Nada foi encontrado para sua pesquisa”.
- Tivemos uma prova de anatomia. Enquanto eu estava me preparando, uma linda garota estava respondendo às perguntas da prova. Uma delas era sobre medicina oral. O moderador aproveitou suas respostas e decidiu provocá-la um pouco. Então ele perguntou a ela quantas vezes os dentes mudavam. Foi uma pergunta muito simples, e até mesmo os alunos D sabiam resposta. Era “uma”, de dentes de leite para dentes permanentes. Mas a garota se confundiu e disse duas. O moderador ficou curioso e perguntou: “Quais são?”. E ela disse: “De dentes de leite a permanente, e depois de dentes permanentes a dourados!”. Toda a plateia gargalhou alto e ela recebeu um A.
- Um cara me chamou para sair uma vez em uma boate, e eu realmente não gosto desse tipo de intimidade. Mas ele insistiu, e eu concordei. Só dei um nome falso. E então ele perguntou: “Me dê seu número de telefone. Eu vou te ligar amanhã”. E eu acabei dando-lhe o número do nosso hospício. Partimos. Cinco meses depois, nos encontramos na rua por acaso, e ele me reconheceu. Nós rimos de tudo. Três meses depois, ele me pediu em casamento. Nunca pensei que eu conheceria o amor da minha vida assim.
- Eu estava em um ônibus e o motorista pisou nos freios. Uma mulher estava segurando um bebê e em pé nessa hora para saltar na próxima parada. A criança caiu de suas mãos e nas mãos de um homem sentado ao lado dela. A criança começou a chorar e chamou o homem “Papai”. O homem não hesitou e respondeu: “Olá, filhinho!”. O ônibus inteiro começou a rir.
- Peter gaguejava. Não muito forte, mas ele fingia quando era necessário. Ele também tinha senso de humor. Tivemos uma prova de matemática avançada. O moderador era uma professora, e ela era rigorosa. Então, Peter entrou, pegou seu cartão de exame e, em seguida, tirou um pedaço de pão, alguns alimentos enlatados e uma faca. Ele colocou tudo isso diante da mulher atônita. “O que é isso?”, ela perguntou. E o cara respondeu, gaguejando muito, “As pppppppperguntas são mmmmmmuito ccccccomppplicadas. Qqqqquando eu ttttttterminar, você vvvvvvai estar cccccom ffffffffome”. A moderadora não conseguiu parar de rir e deu-lhe um B.
- Eu estava andando com minhas colegas da universidade. De repente, um carro parou, bloqueando o caminho, e o motorista disse: “Todos vocês, fiquem parados! Você, de saia azul, entre! Agora!”. E ele apontou para mim. Então entrei em silêncio. As garotas estavam gritando e correndo atrás do carro. E meu pai e eu não conseguíamos parar de rir. No entanto, agora tenho que andar sozinha porque as meninas se recusam a falar comigo.
